As tangas do Ricardo (11)

Prefácio
O Ricardo foi para a escola com um ano e meio. Apresentei-o na escola como "O Talibã", forma como era também conhecido em casa. O nome, tal como a Coca-Cola, primeiro estranhou-se e depois entranhou-se. Este ano, entretanto, o rapaz deixou de gostar de ser tratado como Talibã, e corrige sempre(com ar zangado): "Não sou Talibã, sou o Ricardo."

Hoje, pus um filme das férias do ano passado para ele ver com a mana. A certa altura, disse-lhe: "Olha ali o Ricardo..."
Comentário dele: "Não, não é o Ricardo."
Eu: "Não? Então quem é?"
Ricardo: "É o Talibã..."

Quem tem o melhor marketing do mundo?

A Áustria.
Convenceu toda a gente de que Mozart era austríaco e de que Hitler era alemão.

O que não foi dito sobre Salazar

P: Porque é que Salazar andava sempre de mão no bolso?


R: Para manter a dita dura.

Democracia

1. "It has been said that democracy is the worst form of government except all the others that have been tried." Winston Churchill

2. Explicava alguém que a palavra democracia dizia tudo: "Demo", quer dizer demónio, e "Cracia", quer dizer poder. Democracia é o poder do Demónio.

3. A Directora-Geral costumava pedir comentários e sugestões em relação à empresa. O Rui Jorge era muito profícuo nestes comentários. Não havia ano em que não explicasse o que achava que estava mal, sugerisse alterações, fizesse comentários. Ficava depois muito decepcionado, porque normalmente as suas indicações não eram seguidas. Explicava-lhe um colega: "Isto é uma empresa, não é uma democracia."

O que não se vai ver no relvado do Estádio do Dragão

Temos pena.

Custo ou Valor?

Um homem é capaz de pagar 10 Eur por algo que ele precisa e vale só 5 eur. Uma mulher é capaz de pagar 5 eur por algo que custa 10 eur e de que ela não precisa.
Outras constatações sábias.

O Maradona português

Ontem à noite, na televisão, Sérgio Godinho debatia futebol, naquele formato ultra-conhecido dos "três clubes e um árbitro" (uma espécie de Quadratura do Círculo com quatro Jorge Coelhónes).
Tive uma sensação de déjà vu. Pensei: Pois é. Drogas e futebol. Sérgio Godinho é o Diego Maradona português.

Dura Lex...

O Bastonário da ordem dos advogados acaba de explicar como é que se calcula o vencimento de um advogado:
Deve ser considerado o valor da demanda para o Cliente.
Deve ser considerado o trabalho dispendido pelo advogado.
Não pode cobrar uma percentagem do valor que o Cliente ganhar, mas pode ter uma success fee.
Explicou que não é justo que um advogado que se esforce mas perca o caso seja penalizado por tal facto, mas eu constataria desde logo que o advogado aceitou o caso, que é curioso que a derrota no caso seja vista na perspectiva do advogado e não do Cliente e, por fim, que também não é justo que um advogado que não se esforçou e fez um mau trabalho seja pago por tal facto. No fundo, o que o bastonário/a ordem excluem é um "contrato por objectivos".

Ao contrário do que o bastonário pretendia demonstrar, penso que fica claro que o valor cobrado por um advogado é, ou pode ser, completamente arbitrário.

O maior dos portugueses

Este concurso é ridículo. O Benfica tem (alegadamente) 7 milhões de adeptos.
A fazer-se, o concurso devia ter dois únicos nomes: Luís Filipe Vieira e José Veiga.

As tangas do Ricardo (10)

"Ricardo, vai por isso rapidamente na cozinha."
Começou a correr, mas depois abrandou e resmungou:
"Não, muito rápido não. Devagarinho. Senão cai e faz dói-dói."

As tangas do Ricardo (9)

"Pai, fui buscar a caneta que estava na mesa..."
"Ricardo, se mexes nas coisas do pai, apanhas uma palmada!"
"Pai, o senhor foi buscar a caneta que estava na mesa..."

"Sim" ao desemprego

Ainda o fenómeno da exclusão?

Se há um Expresso da meia-noite, como é que se compreende que não exista um Sol da meia-noite?

Prisão de ventre? Experimente...

Mudar de vida

Em virtude do empate do Sporting com o Porto, hoje à noite em Alvalade, por 1-1, a minha vida vai levar uma volta.

Uma volta de 360 graus.

Mudança de sexo

Em miúdo, durante uns 3 anos, tive uma piriquita amarela. Piriquita, porque quando a comprei me disseram que era fêmea.
Um dia, ao comprar alpista na loja do costume, perguntei como é que distinguiam a fêmea do macho.
"É aquela parte por cima do bico, com dois furinhos. Se for azul, é macho. Se for castanho, é fêmea."
Não, pensei eu. Isso é absurdo. Quando a comprei era castanha, mas agora é azul. Disparate. Não pode ser isso.

Só muitos anos mais tarde percebi esta mudança de sexo:
Numas férias em que a minha avó ficou com a gaiola, a piriquita conseguiu fugir e voou pela janela. A minha avó foi a uma loja comprar uma piriquita o mais parecida possível com a minha - e de facto era muito parecida - só falhou um pormenor: Era um piriquito!